time in a bottle

我是没有耐心的人。

到了11点就开始深度寂寞的人。

苍井优。我的小仙女。如果你是我朋友就好了，多希望你能在身边。

我多想讲点什么，可，总是失语。

连着闹腾了几天，头轰炸机一样的响。生活一直轰轰烈烈的进行，没有倒退，只有一个劲的向前。

乐子是要自己找的。累和苦就消失不见。只愿有时光大巴可以乘坐，带着我们颠簸。

流离失所的人们，在黎明到来之前，就尽情狂欢吧。纸醉金迷。我们要的，没谁能给，我们不要的，就尽情践踏吧。

架空身边的幸福去寻找烦恼，是白痴中的白痴。

如果，爱是孤独，是毁灭。

爱着你的我，是那样孤独。

你从不知道，我在漫无边际的小岛上漂浮。

我的四周，密不透风的孤独把我包围。

有一天，我终于解开。

你却在身后声声唤我。

唤我回，那孤独的岛上。。。

   

 很杂的小感受，也是清醒的。那些生活的小伎俩，你一直在玩，可是你并不快乐。人总爱自欺欺人，然后自己搬石头砸自己脚。即使你的每句话都很感性，即使每句话都充满了人情味，可是我知道，我说到你的痛处了。避而不见的是自己的困窘，装出来的是自己都无法信服的表象。我爱莫能助，你已经被自己迷了心智，那自我暗示太根深地步。揭伤口不是我的乐趣，你是我的朋友。这些天，一直都没有联系，除了找我借钱和帮你逃出家去见你的小男友。

   也许也是相信你能听懂，才会那样说吧。我知道你是懂事理的。从小，碰到事情你都站在我的前面，帮我处理一切。我知道，环境改变人。也许，有一天，连你自己都认不出自己了，我却能认出。总还是相信那份默契，不然也不会把话说那么重。希望你好，因为再也无法陪伴。

   我开始能够自己掌控生活了，不是我过的多好多有钱，是我很享受每一刻。记得以前有个人跟我说过，与其逃避，不如去享受。

 

 

很多年前写的很多年前的事，觉得珍贵，特此收藏。谢谢帮我打下来的K同学，好人一枚！

                                                                     夏的故事

                                                                                               曹呆呆/文

 

那是个格外冗长的夏天，冗长的似下雨天里做的一个梦。明晰而没有尽头。那些静立的时光在我柔软的皮肤上爬行，一藤藤将我缠绕。是你，把我禁锢在记忆的囚笼，你微笑着把我带到那个奇幻的世界，然后转身，关门，带着钥匙离开。而我，毫无怨言，从前没有，现在没有，将来也不会有。

 

我是被你丢弃在路边的布偶。有时，沿途经过的卡车会溅我一身的泥；有时，疲惫的旅人走过会投来同情的目光；有时，某个人，某个时间，某个场景，会让我突然想起你。一年前，你欣喜地把我抱回家，帮我梳洗，帮我打扮。你说，我是你见过的最漂亮的布偶；你说，我应该好好爱惜自己。我看着你，尖挺的鼻子，微挑的眼睛，薄薄的嘴唇和对我说话时浅浅的微笑。

 

我想，你是个善良的孩子。在清晨醒来时，你推开窗户就可以看到春暖花开；当大海吞并整个天空时，你，被一米阳光亲赖。你是神，拯救我于水生火热之中。你把手轻放在我的头顶。于是，一层幸福的光晕笼罩着我。你轻启嘴唇，自由和空气在你齿间穿息。你是在念着哪个世界的咒语，绵绵的像是情人间的细语。我脸颊泛起微微的潮红，又一点点烧到耳根，触碰到我银色的耳钉，发出璀璨的光芒。这时，你满意的笑了，我眉间细碎的头发不知什么时候开始疯长，扎到眼睛，生疼。

 

第一次见你，你还是个害羞的男生，胆怯地看着我，低着头，半天不说一句话。最后懊恼地转身跑开。我轻轻的微笑。白色的花朵在瞬间渐次开放。

 

青春是一个迷，没有人解开。我在青春的年华里，丧失而又复得的信仰，在那个闷热而又令人眩晕的夏天，都得到了答案。

 

你说，我说，我们说的。我都记得。现如今，我要把它们全部遗弃。在下一个夏天到来之前。梧桐寂寞的伸展枝桠，空气中蒙着淡淡的雾水，那些誓言就这样消散，不在计较，不再念念不忘。誓言本身就是一种不确定，因年幼无知，也因真情流露。

 

我现在很好，没有你，我也可以活下来。只是有些东西已经一去不返，都过去了，就应该被淡忘，没有什么可自责的。这很好，我在长大，在与你相反的方向越走越远，你应该为我高兴，因为我开始学会爱惜自己。

 

爱上一个人，就会让自己变得卑微。我爱惜自己，不让自己爱上任何人，唯有你，不过以后再也不会了。你看，我都语无伦次了，像个疯子。

 

这是我最后一次写有关你的文字，我发誓。（ ~  ~# ）

 

今天，是冬天了，我坐在被窝里，看《那时花开》，昏暗怀旧的背景加上演员演绎出的淡淡的忧伤，一切如此相似，所有的爱情所有的离聚。这部电影我看了很多遍，次次如新。他们的心思像有一根细细的线牵引着，一头动了，另一头也会晃。我陷在这恍惚的暧昧里，陷在一个巨大的时光车轮里，我几乎都听到了车轮辘辘转动的声音。碾碎了潮湿的记忆。你和我，我和她，他们和她们。一样，全都一样。

 

我一直都被很多问题困扰，想不明白，于是愈加痛苦。你是真的来过我的生命里么？我开始怀疑，也许我只是从橱窗里看过你，而你，并未在我的面前多停留一秒。我太爱遐想，把没有的事情想的多了也会误以为真的发生过。

 

我总是思维混乱，密匝匝似树影般，交错重叠。

 

有很多人从我身旁路过，或愁眉苦脸或溢满欢喜或平淡漠然。我都经不住，只是你，看了一眼就永远也忘不了的人，你握着我的手说冷吗，你带着我下雨天在马路上奔跑，雨也是欢乐的，湿也是可爱的。吃西瓜，你总是把中心最甜的那块挖下来给我吃。我找不出你一点缺点，这是后来我最恨的。

 

你还要困我多久？这个问听我问了自己无数遍，却依然走不出，你给的幸福是波光潋滟的水妖，媚惑我进入深深海洋。从此，做了你的奴仆，你的犯人。

 

我终于定下决心不要再看见你。母亲担忧的看着我说，宝贝，再也不要回到那个时候。我狠狠的点了头。不仅在回答母亲，也是在告诉自己。那条回家的路，阴暗的像一个下沉气流，一点点把我卷入，吞没。我再也不能走在它上面了。我还是懦弱的选择了逃离，请原谅我，以这种方式离开。

 

冬天最冷的日子，我走在街上。刺骨的寒风凛冽地刮着。鼻尖总是冰凉，蜕不去那一层严寒。我把双手合拢在嘴巴上哈气以此暖手。十几年过去，小手长大，个子长高。你来到我身边，把我的手移开，放入你的衣兜里。你说，这样就不冷了。我愣愣看着你，心里是淡淡的喜悦与惊慌。

 

我经常无来由的感到恐慌，对于未知和生活。表现出来的就是波动的有时候莫明其秒的情绪。你不止一遍的说过我，要淡定，不要慌。而我，还是如突突奔跑的小野兽一般，急欲找到出口。我很难做到平淡如菊。

 

我喜欢行走，不停的走。可是，我却怎么也走不出有你的世界，你一定在一旁暗笑。看着我惊慌失措的样子。我是个迟钝的姑娘，总需要你把话说上三四遍，你一定早就厌倦。

 

有一天，我终于累了，开始懒于叙述，懒于回忆。

 

“那片笑声让我想起我的那些花儿，在我生命的每一个角落，静静为我开着。我曾以为我会永远陪在他身边，如今我们已经相离甚远，消失在人海。”

 

那个夏天，所有的阳光像飞蛾扑火般刺痛着我的眼睛，我再也睁不开它了。我，坏了视觉，钝了听觉。你最后的背离，我最后的逃离。之后的天空，于我而言，只是一张暗淡的脸庞。我对着天傻笑，对着无尽的黑暗大声歌唱。你可曾听到，我声嘶力竭的哭嚎，你可曾听到，我内心的信仰在瞬间倒塌的轰鸣。

 

是谁在笑，无缘无故在笑我；是谁在哭，无缘无故在哭我；是谁在死，无缘无故走向我。我的面前展开一条落叶纷飞的道路，干枯的书页被无数路人踩碎。我无缘无故开始疼痛，那是我的骨灰吗？承载了多少荒凉与凄楚。

 

谁独守谁？谁遗忘谁？

 

他来到我的生命，是一个陌生的闯入者。我的各种思想起伏是暗涌的，潺潺的独自流淌。沿着一条不规则的河道，有时碰壁又时触礁。我像一个失败的英雄，苟延残喘。对于他，我是有愧疚的。他永远抓不住我生命的激流，只能站在岸边，观望，因我盛开因我颓废。

 

佛曰：任何来的事物都是你甘愿的，没有人强迫。如果说这件事给了你希望之外的失落，应该是一种赠予。你应该拍手称快。看到这些话时，我的心微微颤动，如一朵敛闭的花朵，凛冽而忧伤。

 

如果你是我命中注定要经历的劫，我逃不过，那我又为何再逃？就像《一个人的村庄》里的马，无论它如何奔跑，注定徒劳。

 

你来，你走。我都只有欣然接受，心中留有的，是一份感恩。你给我的我将永远铭记。那个夏天，我真实的幸福过。

 

为什么我们总是在事情过去后才开始缅怀开始怀念。也许，很多年过去以后，再次遇见，我的心仍然为你盛开花蕊。但，这些也许都是不应该的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

that summer ,far away .

   理说，我都喜欢那些晦涩的需要琢磨半天的照片，仿佛那样才比较有深度。或者是过度情感暴露的照片。

   可，就是在看到这张照片的时候，突然羡慕起橱窗里的那个女人。你在想什么。你在表演什么。如果能动，你想去哪？

   听这声音，我就安心。看这脸，我就开心。今年本来作好了一切打算，最后没去成，挺可惜的。再存钱吧，09年争取去。希望可以碰到些有趣的人，好玩的事。寄希望于09年，09年责任重大啊。坐家，好理想。

   突然明白，其实有时候别人并不是那么需要你的意见，人都有固定思维，自己想出来的东西更宝贵更有成就感。如果你胡乱说一气，不但讨不到好，别人还会来句，你真让我失望。其实并不奇怪。费力不讨好的事情，还是省省吧。终于知道为什么那天那么郁闷了。自己还没有一个很好的态度去对待别人的作品，没有一个很健全的提出意见的方式。不能把自己的想法强加在别人身上，也不能太自我目空一切，还没理解到别人的作品就开始长篇大论。如果没有倾听的耐心，就永远获不得别人真实的内心想法。没有得到通过许可证，就谈不上其他。理解是第一位，驳论或再建是第二步，必须得建立在第一步稳打稳扎的基础上。

  真知与灼见，就象宽容的神父，敞开怀抱，别人才会向你涌来，而不是拿着刀，威逼利诱。

  有时候看书，是得到一个很好的感觉，有时候是愉悦眼睛，有时候是得到一两个精妙的句子。个别时候，是得到几个象征意义的词。有些锋利的词配合在一个恰当的语境中，就会给人留下一个深刻的印象。比如，前几天看郭尔凯郭尔的《颤栗与不安》中就提到“集中营式的生活”。就想到很多。每个人都在被观看，同时也在观看着别人。有时候又会对一些事物疯狂的喜爱，不能拥有却一直在心里想着。比如《芳芳》中男主人公用来观察女主人公的那面大镜子，很喜欢。故事只是爱情，但却因为把不成型的隐秘的感觉表达出来了，显的与众不同。

 

梦游者 荒谬论者 无神主义

梦游者是个小游戏，却启发我做一个更大的梦游者。

真实赤裸裸，总是被嘲笑。白话文，你看不懂。因为你心里，都是复杂的语言。他们的生活，掩饰的太完好无缺，我只能隔岸观火。做我自己的火把，燃烧，或是毁灭。

captain,my captain!

尼尔在最后一次演出被带回时，当你艰涩反抗然后默默无声时，我知道了你心中所想。如果不能为我所热爱的东西付出生命，那么我将赤身裸体投入冰冷的黑夜。

captain,my captain,he'll lead us to the heart of belief.

面目模糊，爱过你。

我们戴着怎样的面具又怎样不顾一切过，只有我们自己记得。到头来，还是一个人走在路上。因为想要更多，真实的存在。假装不经意，其实已经掠过心底，假装没看见，其实早住在了心里。我在一个人的空房间敲击键盘，内心安静澄澈，我在想那些温暖，那些失去和得到。不知道为什么最近淡定了很多，不那么容易因为别人轻易改变自己的决定了。因为知道方向，所以可以义无返顾的向前冲。有些秘密，会在黑夜暗自开放与凋零，与白天无关。不过一场云烟，不过是打了个照面，说声你好，再继续前行。人生本就是一个人的孤独旅程，不要苛求太多，那些不近人意，就算了吧。09年，要慢慢的找到自己，恩，一切早有安排，不必伤心不必难过。

     搬家，搬家，除旧迎新。一直在努力忘记，用生命去忘记，或许是个不错的选择。这姑且就当下我的记事本本吧。我心爱的私物。希望在以后，可以看到这许多时间里的沉淀和一点点成长和思考的痕迹。

有个人，已不再相信他生活的这个地方。于是，他说，燃烧吧，过去。

有个人，他想控制时间，在幻想里度过四季。与这块黑板手表，一件钟情。

有个人，无比热爱光，象热爱生命那样。他想把光揣在兜里，走来走去。

 

闭上眼，就在另一个地方滑行，那里满是彩色的云朵。

他是谁，我也不知道。或许就是一个人。

如果你找到他，请帮我告诉他，我很想他。

 

奈良笔下的坏小孩已经不见，他再也画不出那么灰暗的作品。因为奈良开始笑，开始接受生活。

质朴 善良 慢生活