time in a bottle

 

韩心说何琪，一定是处心积虑，不然不可能那么才思敏捷，文笔流畅。

高低绵延的镇子，房子排列成蛇的形状。

没表情，没事做。

没有去的地方，也没有来的地方，

卡掉了，录影带。

我该说明什么，

漫漫白日，

触不到的。

不知道每天有多少人死掉，死于匮乏和孤独。

 

 

 

 

    【 散步的那晚，我母亲做了一个梦，到了白天还在继续做。她会有个孩子，她会训练她，塑造她，把她献给上帝：

    一个传教之子，

    一个上帝的仆人，

    一个祝福。

    不久之后，在一个特别的日子，她跟着一颗星星走，直到它悬停在一家孤儿院上方。在那儿有张婴儿床，床里有个婴儿。一个头发茂密的婴儿。

    她说：“这孩子是上帝给我的。”

    她带走了那个婴儿，婴儿哭喊了整整七天七夜，又恐惧又无知。母亲唱歌给婴儿听，赶跑了魔鬼。她明白，灵魂有多么嫉妒肉体。

    如此温暖又温柔的血肉之躯。

    现在，她就是她的血肉了，是从她的头脑里冒出来了。

    是她所见的异象。

    不是臀骨下的颤动，而是圣水和福音。

    现在，她有出路了，为即将到来的一年又一年。】

    某一日，我意识到内心的极大缺失，妒羡别人的从容淡定，于是收起手中的线，把自己逐渐从虚无缥缈的空中唤回。这大概有几个月的时间，我都不确定自己能否成功。直到现在，我坐在这里，像坐在我生命的中心海域，双手握有风暴来时改变方向的浆。我卑微的灵，在一刻，得到了完全的安宁。我想，自我改变也不是那么难的事。

    心灵的冒险，是比任何实地冒险都刺激的事。我不是梦想家，但我喜欢梦想家的行为方式。

    我不是教徒，但是我在这里祷告，卑微的神灵，请一直伴我左右。

    清凉的夏天快来到。我要学会做饭，还有各种好喝的饮料，冰淇淋水果拼盘。

 

 

   

 

那些不能被发表的话，像一枚硬币，在我心里咣啷咣啷响。

我被悬挂，倒置，但我不可破裂，永不会再落下。

 

僵直住自己的身体，因为你知道，轻轻一颤，便可流泻出恢宏悦耳的篇章，太过气势滂沱，会破坏此刻宁静的树林，于是你小心，轻掩。

 

以前，一个小女孩拥有世界上最完美的树洞，她还有世界上最多，多的数不完的秘密。她每天勤劳的奔跑，去给树洞讲自己最深的秘密。小女孩一天天的成长，树也一天天长大。某一天，小女孩被人欺负了，她像往常一样，把嘴贴在树洞边上哭泣，哭着哭着，树突然动了一下，小女孩被吓了一跳，抬起头，发觉树突然变得高大起来，枝繁叶茂。它还是不说话。可是她紧紧地抱住了它。

这一天以后，小女孩再也不怕黑暗，再也不担心别的什么了。

她有了更多的秘密，关于那棵树的。

这篇日志，我想送给你。

   

    1935年的清晨，她站在第五大道，被雨水打湿。这是个不太明晰的线索。在一个混乱的梦魇过后，她骑着一辆单杠自行车在城市里转悠。刚刚一个可怜的穷人在街头冻死，她脱下外衣，为他披上。

    第一次见到迪安娜，我就把她当作孤僻忧愁的人，从未改变想法。那时，她和年长她10多岁的男人在一间小饭馆，点最贵的菜和酒，然后在吃完后，笑着跑走。

    她落下一件东西，一个牛皮笔记本。

    回家后，我迫不及待的打开这个本子，如饥似渴的读起来。满篇的XX和孤独。没有比这更真实更美的日记了。我决定重返那个饭馆，直至她来。和我预感的一样，她早就返回找了。在老板那留下联系方式，希望找到后通知她。我拿了她的联系方式。

    我搬到第六大道的314号，租了一间正对她窗户的房间。要不就是几天不出门，，一出就是几天才回来。我不知道她是做什么工作，每次出门和回来基本都有车接送。终于有一天，她步行出门，我于是跟在她身后，走到一个车站，又上了一列火车。我想她不认识我，于是没有过多掩饰。她刚坐下，一个戴圆帽的男子随即坐在她旁边，他们没有交谈，但是我感觉到他们不是陌生人。他们在同一站下车，进了一间旅馆。我没有再跟进去。

    3天后的晚上，她屋里的灯亮了，我看到她疲惫的拖下外衣，鞋子，丝袜。进了浴室，很久才出来，仿佛在悲伤些什么。打开电视，从冰箱里拿出一罐牛奶，偶尔有精彩的节目，还会跟着一起摇摆，我想那应该是音乐。直到凌晨两点，才在无聊的电视声音中睡觉，没有关电视。

    今天，我要去看望我的外婆，自从外公去世，外婆就不怎么外出了，唯一不变的就是照看她的那些花。我们很愉快的聊了一下午，她总喜欢拉着我的手，给我读，罗曼罗兰。每次我走，她都会给我带一大堆她做的饼干。

    终于有了一点进展，伦敦最有名的出版商去敲她家门，她拿出一叠稿件样的东西递给他，他们又聊了很久。我想她应该是个作家。

    我突然想出一个奇好的办法，装作抄水电的去她家。这样我获得了她的名字，迪安娜·古琪，一个颇具法国色彩的名字。

    正当我幻想着如何用最温柔的语调念她的名字的时候，一个凡人匆忙的上午，一辆军车停在了她家楼下，她被两个健壮的男人押着走出楼梯，走上车，就在上车的前一秒，我听到一个熟悉的声音喊：“迪安娜”。我惊恐的望去，那不是我的外婆吗，她在哭，在哭，然后晕倒了。

    怎么可能，坐在车上，被押走的，是我自己。

    梦醒时已经是10年后，1945年的一个黄昏，二战结束，我被释放。

 

 

蓝是天空的蓝，湖水的蓝。绿是树木的绿，草场的绿。白是阳光的白，建筑的白。

一个永恒的时日敌过无数平凡琐碎日子的总合，我说的是意义。

希望我的字能够漂浮，像一页扁舟，自由航行，就象仰泳是所有泳姿里最奢华的泳姿。

在其他人忙碌繁琐目标确凿的生活里，我偷偷享受着这无与伦比的美妙时光。

时间与灰尘，静立在一个温柔的凝望里，或爬行于一张干燥布满哲理的纸张上。

一个嘴含樱桃的洛丽塔，侧躺在沙滩和蓝白条纹的摇椅上。

一本书，一把摇椅，还有一块蛋糕。

突然我拥有了奇好的胃口，想把这一切都吞下去。

我犯了个极大的错误，对，我忘记了赞美主，赞美这伟大的造物主。

没有语言能够赞美。

我零散的触觉，嗅觉，视觉，在此时显的如此无能为力。

一间看的见风景的房间，算什么。如果忘记用杯子压住稿纸，一阵风吹来，所有的文字都作了废，去陪了风嬉戏。

一个人心中的美景，可以使他不惧怕时间，不惧怕死亡，不惧怕任何转瞬即逝的美好。

如果按伍尔夫的标准，我太不专业了，顶多算个希望自我表达又时刻被打断的小说家。哦，这样说真让人脸红。

我连这也算不上，只是个美的传声筒。不，这也算不上，我总是添加过多自己的主观色彩，甚至完全被感情主宰。

伍尔夫幻想出一个莎士比亚的妹妹，并沾沾自喜，我身为另一个女人，看到了一个小女孩的幻想与幼稚。

女人，总喜欢暗自揣度别人的想法，就连英国最睿智的女人也不例外。

 

今天突然觉得，紧闭的唇，很美。

不贪婪，不炫耀，不浮夸。

 

 

时刻警惕自我权力的暗自转移。

 

2.喜欢X的好姑娘。

 

 √.     《多重人格的治疗方法》

 

1．催眠分析要比经典的精神分析更具疗效。

 

2．当治疗者与多重人格患者形成一种良好的移情关系，避免对患者当中任何一个人格抱以反感或恶意时，治疗最具动力。

 

3．鼓励各分离的人格之间的内部交流，因为这种内部交流有助于“拆除”置于主体人格和后继人格之间的隔墙。

 

4．分离人格的产生有些是因为未能满足正常的需要，对此应考虑需要的功能，不能轻率处置。

 

5．治疗者的责任是帮助患者将后继的人格返回到它们最初的目标上来，以便转移后继人格与主体人格的对立立场。

 

6．坚决不能操纵或离间主体人格和后继人格，因为这种策略通常会导致治疗的失败。

 

7．后继人格一旦形成，它就会强烈抵御企图消灭它的一切努力。因此，治疗者不能去消除它，而应该注重它与主体人格的同一性，设法整合它们，使之像正常的情绪变化那样操作。

 

8．通过宣泄，把主体人格“诱导回来”，让其对原先无法接受的愤怒、不满、冲动等承担责任，并用更为建设性的办法处理它们。由于诱导主体人格的过程也是发泄后继人格的过程，因此置于两者之间的隔墙便会自动解体，两者的交流得以实现。

我爱我凡人的身体，有泪水有欢笑的日子才是好日子。这样的日子，安稳，有希望。

生者永生。

有天，如果世界变了模样，不再是我认识的，   

有些人早已在灾难发生前安详的过了几千年。

 

终于在肉体和精神的博弈中看到胜负。

山和水。

有你们在，我也应该在。

修一座白色小屋，安放自己的灵。

直挺挺的，如每一棵寒风中树立的胡杨。

一砖一瓦，都要认真。

 

 

 

                                              到底哪个才是你的原名 .

                                         就像我不知道哪个才是我的真身 .

《一个天才的引火自焚》

在一个烧着的下午，天才拿着最爱的书本，走入一个太阳的光斑。

他举起手，昂起头，世界毁灭，海天颠倒，宇宙寂静。

疯狂的大脑是彩色的流体，呈螺旋状。

基因突变，管弦乐的大齐奏，时间之河合并重组。

战争？根本不被需要。

世纪之初的人如野兽，咆哮。

走出肉体。

饮清凉的水，洗污浊的澡。

还有什么可以描述么，这喜庆之日的到来。

 

《一个傻瓜的饮鸩止渴》

无数的傻瓜，在思考。

只有一个，不，一个另类的傻瓜。

笑嘻嘻的吃着西瓜。

从不思考。

 

《七月》

严刑拷打，头脑爆裂。

过了这个七月，还会有下个七月。

五月盼望六月六月厌恶七月七月仇视八月。

 

凌晨6点，站在大理石广场，低低的乌云，盘旋的两三只飞鸟，风自由的穿梭，湖边一艘蓝色的小船静静停靠，我想起了十几岁时的自己，每一个张开双臂，集中注意力就可以飞起来的时刻。

喜有时，悲有时，失望有时，快乐有时，无常有时。

手摸到风的瞬间，甘愿为了自由为了精神上的布尔乔亚，做一个不断迁徙的人。

老高说，活着就是浪费。这样的清晨，就叫物尽其用了。

趁，太阳还没出来，人还没出来，车还没出来，吵杂还没出来，趁，风还在，赶快归巢，把这归去来兮的好时光记录下来。

我的心，在荒原，在日落，在傍晚的余晖里，我的爱，在人烟稀少广袤无垠的土地，在非洲人的手鼓里。

 

1.姑妈    她给我看毛姆的《人生的枷锁》，她说她每天晚上都会看一点然后睡觉。她喜欢看纪录片频道，她说自然的总是最好的。她一直在忍耐生活，一直在做家务，一直在看书，一直身边的人都不能和她志趣相投。我觉得她是一只被锁在樊笼里的鸟，高贵忍耐。

2.奶奶    她是个优雅挑剔的老太太，出门一定要穿过膝的裙子，头发一定要梳的整整齐齐，看到不顺眼的一定要说出来，30岁开始就一个人生活，但是一直有颗千金小姐的心。

3.妈妈    单纯的容易冲动的小女生，开心的时候大笑，生气的时候说负气的话。受冷落的时候，就想离家出走。爱一个人或恨一个人，都用尽所有气力。糊涂的生活，细腻的感受。喜欢挽我胳膊或牵我的手上街。没有心机，天真善良的像个刚出生的婴儿。

我欣赏我家庭里的这些女人们，我庆幸我的生活给我的都是最宝贵的东西，我如果拥有珠宝，又何必去艳羡别人的华服。如果我已找到真相，又何必去听别人的评价。这是一个愚昧年代，难道你不知道吗。

做自己的法官，同时又做自己的复仇者，做的到吗？

破坏过后，是创造。

 

马龙·白兰度，杰克·尼克尔森，沃伦·比蒂被一个无名小卒骗走上百万，因为那个人答应为他们在沙漠里建一座由各种族，肤色的美女组成的后宫。

加之，戈达尔说，“ 拍一部电影你只需要一个女孩和一支枪。”

这样说来，电影只是男性观看女性的第三只眼。

每个挂蚊帐的人，都要把蚊帐里的蚊子好好养起来，因为它身上流着你的血。

 

 

 

鱼龙混杂的集市，血腥和臭水沟，充斥所有嗅觉。

敌人在后，我们在前。亡命之徒。

动作电影一样的刺激。很重的引擎。

跳上水塔，跃过铁门。

白色蝴蝶的诡计，逃脱。大声的唱，奋力的飞。

不同物种之间不会相互被听到。

天地间遨游，伴着心声。坠入有荷叶有青苔的湖水，扇动沉重湿淋淋的翅膀。

一个人的大西北，一个人的世界。

 

我的确是个想一劳永逸的人，妄想在20岁的时候获得70岁的答案。

对于终极问题的思考和困惑是一段时间的牛角尖，一醒来就会从脑海冒出来，也将是一生的。

怎样能够逍遥于时间的范围之外，贪婪的待在永恒里，片刻，再片刻。

或者怎样实践那句荷尔德林最伟大的诗句和设想：

“然而，人性跃入黑暗深渊后会不会流连往返，会不会拥抱黑夜中的恶与荒诞？承受漫无边际的痛苦和冷酷的快乐？”

没有谁能对我醍醐灌顶，我当然也不可能依靠自己的力量想清楚，如果想明白了，也就该被历史记载了。

但是有的时候，的确可以在周围的人给予的爱中，获得一种从容淡定活着的方式。

死亡不可怕，可怕的是新生。只有不惧怕失去的人，才有可能对抗时间。

只有思想能赋予文字以力度，然后是阅历，赋予文字宽度和广度。

如果这些有价值的东西必须要靠歇斯底里的无止境的抓狂和痛苦获得，那我欣然接受。KILL ME ！

 

 

all the good things :

好的天气，清新的空气，互相照顾的室友，健在的爱我的父母，很久不联系依旧挂念着的朋友，美好书籍和电影的陪伴，内心的宁静和知轻重。

those not so good :

缺席的人，被梦惊醒，吃中药。

然后有一天，those not so good 会变成all the good things 。

 

 

 大段大段空白的时间，思索，踌躇。

 

美丽的女人都香消玉殒了

优雅，再也看不见

有很多好的品质在消失

但人们以为他们在进步

当全世界的人都在颠倒黑白

你找到真理，就一定要紧抱住

煞有介事的处理无意义

有一天你会看到意义

 

当我在心里反复念着一个词时，一架民航飞机从头顶飞过，穿过夜色，寻找到一片新的领域。

禁欲苦修，超越，冒险，创造自己的生活准则和行为方式。

今年的【关键词】就这样确定了——【挑战】。

 

 

我的快乐不能从别人那获得，我的快乐存在于我本身。

突然我就有了皱纹，我得想想怎么保持年轻。

 

最高层次的需求是自我价值的实现。时刻提醒自己，大气的爱。

多看看外面的世界，虚怀若谷的去接纳好的事物，这样就不会拘泥于小我的狭隘烦恼。

跳出“我”，就会发现那么多好的东西等待被挖掘，不要被愚昧蒙蔽，沉浸在虚无甚至自我编造的烦恼里。

对自己说，我是自由的，即立马无罪释放。

人生的枷锁本就够多，自己还不停给自己上锁，那还真是悲惨。

学会赦免自己。

几十年后，我还是会紧张，即使我们儿女成群，面对你，我还是会不知所措。

虽然，也许，更大可能是，我的身边不是你，你的身边不是我。

而你知道，我真正想说的是什么。

 

找不出一点破绽。

漏洞百出的人，于我，弥足珍贵。

遗憾的是，我的水不再倾注于你的杯，而不是，你的杯为谁而满。

当有一天，我不再关怀你，你也不再安慰我，请千万记住，在某一个时刻，我们曾一起走过秋天的湖泊。

今天是新的一天，但还不知道会不会就此夭折。

如果好奇害死猫，那我绝对是前赴后继死在案板上的那一个。

起码我还有一点暇想，一个雌雄同体，可以进行深入对话的人。

我想要灵魂被触碰。

 

生活是你的，不是你和谁的。

未来也是你的，不是你和谁的。

不管你正和谁在一起，你的人生都只能由你独自完成。

适当的独处。

每天进步点，然后告诉自己，什么是好的是对的，然后去做。

存在主义对我很重要，它会一直困扰我。解开谜团就是我做所有事的动力。

亲身验证理论，自我控制。证明题其实已经比问答题简单很多了。

我想以上的2个人，我想一个时代。

一无所有，于是重头再来。

剥了皮，才能破出新的自己。